Inglés práctico: traducciones coloquiales

Amigo. Sí s, tú, español de a pie a quién le aterra la situación de verse solo y desamparado en tierras sajonas. No temas. Te voy a ayudar. Y como nos gusta lo fácil. te lo voy a dar mascado. Aquí tienes la transcripción de las situaciones mas comunes que puedes tener allá "where Christ lost his mecher".

Comencemos por el principio. Nada más salir a la calle tras habernos instalado, nos surgirán las primeras necesidades.

¿Disculpe. Me puede indicar doónde hay un club de alterne?
Esto... excuse me. I am watching your face and i think you are the perfect person to tell me where I can find a boogie boogie club

Por supuesto, caballero. ¿Ve usted aquel local que hace esquina, con neones fuxia, y una representación icónica de una vagina? pues en el de al lado hay putas.
Of course sir. Can you see that pub that makes achaflaning, with ... joer no podia haber un color mas fácil... gay-pink neons, and an iconic representation of a ... (qué curioso, las cosas importantes de la vida se dicen igual en cualquier idioma) vagina?... pues ese no, el siguieeeente (esta expresión está universalmente aceptada)

Esta información nos mantendrá ocupados las primeras semanas. Pero también tendremos que comer. Os daré indicaciones para sobrevivir dentro de estos restaurantes de alta cocina (suelen tenerla sobre uno o dos escalones para que los clientes vean a los voluntariosos "cocineros" pero no lo que están haciendo con su comida)

Buenas tardes señorita. Quería un bistec poco hecho, con salsa roquefort.
Good afternoon sir... jooooder, podías ir un poco arregladita... esto... digo... lady. I whould like a bistec little churruscated, with roquefort sauce

Lo siento, pero sólo tenemos hamburguesas. Puede usted elegir entre una ampia gama de menús, como el bigMac, y el bigMac sin pepinillo.
Sorry man. Here... only burgers. You can eat a big McMeal with or without cucumber (que cosica da la palabra esta. cucumber, cucumber, cucum cucum cucumber...)

De acuerdo. Pues me gustaría tomar un wooper con extra de queso
Ok Mcain, no problem. I want a wooper with extra cheese

Lo siento, pero esto es un McDonald's no un Burguer King. No tenemos Wooper
Sorry. But this isn't A Burguer King. No woopers here

Bueno, pero más o menos es lo mismo, ¿no? Es decir, en los dos sitios servís hamburguesas, con una amplia variedad de ingredientes configurables y una celeridad exquisita a la hora de entregar los menús listos para comer
Oh, holy crap! But this is all the same shit. I only wanna eat something that keep me alive until i can get back to my country. Is this too much? and wash your face, I'm getting sick by only watching you... zoooooorraaaa! (reconozco que llegado a este punto me puse un pelín tenso)

¡Seguridad!
Perry, show this bastard what you can do with a baseball bat

Tengo que destacar que el sobrenombre de comida rápida es realmente acertado. Sólo me dio tiempo a agarrar un puñado de patatas y otro de lechuga antes de que un gorila empezase a molerme a palos (eso sí, muy politely)


Bueno friends. Espero que mi sabiduría os haya iluminado en vuestras sendas. Y no tengáis miedo de adentraros en el exótico mundo de lo extranjero.

En el proximo capítulo os enseñaré a defenderos en China. Aunque recomiendo precaución a la hora de seguir mis lecciones. Allí me querían pegar hasta en los templos budistas. Consejo: Aunque los veáis delgaditos, no penséis que de uno en uno los vais a dar cera, que los jodíos sacuden bien.

Terminator 5 por el culo te la hinco

Guión transgresor de la nueva secuela producida íntegramente en España.

Un robot viene del futuro y aparece en Sepúlveda, junto a la casa de Augusto y Paqui, un matrimonio incapaz de tener hijos. Se trata del nuevo modelo T3.1416 (Pipito) y es recibido por sus anfitriones como un regalo del cielo por las velas que Paqui puso a San Judas Tadeo, patrón de los imposibles.

Aterriza en un desguace de coches, justo debajo del electroimán, lo que causa el borrado inmediato de su disco duro y de la misión por la que vino a esta época. Desde el primer momento Pipito se siente raro.

Acepta el cálido acogimiento de sus nuevos padres adoptivos. Y hace buenas migas con Asun, la pollera, a la que confiesa el problema que le revuelve las roboentrañas: No se siente robot, sino robotesa.

La mecha es rápida, y en una semana todo el pueblo sabe que no se siente Pipito, sino Herminia. Hermineitor lo llaman algunos. Se deja crecer el pelo, y se pone coqueta, dando como resultado algo así como Conan con vestido y tacones. Ella se siente infeliz porque el pueblo la repudia, así que viaja a Madrid, donde pretende hacer carrera en los cabarets.

Allí conoce a la Toñi, una ama de casa que por las noches se convierte en Magnus, un alto ejecutivo. Juntas viven un sinfín de situaciones cotidianas emocionantes: Van a comprar repollos, van a tomar un café, preparan un gazpacho en casa de Toñi, charlan con la vecina sobre el colegio de su chiquillo... Y por las noches, van a los locales mas cools de la capital, haciendo lo que se suele hacer en esos sitios, fumar, beber, meterse coca, rampante caballito blanco que corres por los prados de mis venas...

La película esta plagada de ocurrentes diálogos, de los que dejo unas muestras:

En la casa de Sepúlveda:
_Paqui: Pipito, ¿te vas a acabar las coles?
_T3.1416: Mama, ya no puedo mas, debe haberme sentado mal la comida
_(Un chico pasa por delante de la ventana) ¡Travelo!
_Paqui: no les hagas caso
_T3.1416: voy a sacar la basura

En casa de Toñi:
_Toñi: hija, no se qué tipo de dieta haces pero no adelgazas, no.
_Hermi: Pa flaca ya estás tú, perra.
_Toñi: (se ríe) ¿Cómo eres, Hermi! Anda, pásame un tranquimazín.

Escena Final Apoteósica. En una esquina de Caravanchel:
_Magnus (Toñi): (vomitando junto a la pared) Creo que me la han dado cortada con tiza.
_Vero (una prostituta que trabaja en una charcutería del barrio por el día, y está arrejuntada con Dimas, el mecánico que le pasa la itv a Hermineitor): Si es que no se puede una fiar de los hombres.
_Hermi: Me voy al baño a cambiarme el tampón........ Volveré.
(Se va oscureciendo la imagen mientras pasa un vendedor de barquillos tarareando un chotis)


Sublime.
Ahora decidme: ¿Hay alguien que NO haya pensado en Almodóvar?

La paradoja del cobrador en crisis

Pues hace unas semanas empecé a trabajar en una profesión con proyección de futuro: soy cobrador del frac. Con esto de la crisis el sector está en alza y mira, de paso ya tengo traje gratis para las bodas.

Esto es una situación provisional, ya que mi auténtica vocación es no trabajar. Pero bueno, de esta forma voy saliendo de la mierda y recortando los atrasos del alquiler y todas esas cosillas que las vas dejando y luego te hacen pensar en el asco que das.

La historia es que hace unos días me asignaron un nuevo "cliente". El caso es que la empresa que había hecho el encargo me sonaba y no sabía de qué. Duda que se disipó nada mas ver quién era la victima: Yo. La inmobiliaria me reclamaba unos cuantos meses de alquiler y no se qué desperfectos en el tejado por una barbacoa que hice (será verdad pero no recuerdo muy claramente esa noche)

Iba a ser duro, pero si hay una palabra que me caracteriza es PROFESIONAL. En teoría el trabajo era sencillo, ya que debido a la cercanía con la víctima tenía acceso a información privilegiada. Así que a primera hora de la mañana salí a la escalera y llamé desde el otro lado de la puerta. Tardé un poco en abrirme, porque me olía que no iba a ser una visita grata.

_ Buenos días. ¿Es usted Louito? No me conteste, creo que conozco la respuesta. Usted debe 4560€ en concepto de alquiler de inmueble y destrozos en el mismo. Sepa que puede pagar cuando quiera pero mientras tanto me tendrá a su lado en todo momento. Me presento: Me llamo Pamplín Bombín y soy su vergonzosa sombra

No se que me pasó, que yo soy de natural calmado. Puede que fuera el nombre ridículo, la chulería al hablar o que en un descuido y por la fuerza de la costumbre había atravesado el umbral de la puerta sin pedirme permiso. En fin, que así sin verlo venir me solté una guasca que me temblaron hasta las muelas.

Cuando desperté tenía más magulladuras (se ve que el lado visceral pudo más que la propia consciencia) y estaba desorientado. La típica sensación de "vaya paliza que me he dado así sin verla venir". Con las mismas me levanté y me fui a poner una denuncia. Las reacciones en la comisaría me las voy a callar. Solo decir que los cuerpos de seguridad en este pais deberían tener un poco más de respeto por los ciudadanos respetables. La ronda de reconocimiento delante del espejo me pareció bastante cruel y de mal gusto.

Ayer se hizo el juicio rápido. Estas cosas suelen tardar, pero en esta ocasión tanto el juez como los dos abogados que contraté, como todo el personal de los juzgados no querían esperar para verlo. Había venido hasta la tele. Ante la falta de testigos ajenos al caso, tras un par de rondas de preguntas y un careo en el que acabó doliendome la cabeza de tanto ponerme bizco, se dictó sentencia.

La bobada me ha salido por un pico. Aunque en un principio pensaba que esto sería pasar dinero de una mano a la otra, no conté con la factura del hospital, las costas del juicio (que al ser rápido hay que ver lo caro que sale el minuto) y la indemnización a la empresa por los días de baja causados a mí por mí

Ahora el mayor miedo que tengo es que la empresa me envíe de nuevo a cobrarme la indemnización

Los tiempos cambian

10 Cosas que no deberías decir si quieres ligar

1. Oye mira, ahora que he bebido no estás tan mal.
   
   
2. Bueno, pues a ver si a la tercera va la vencida. ¿ Tú cómo te llamas?
   
   
3. He estado hablando con tu amiga fea y me ha dicho que acabas de cortar con el novio ¿Cómo te llamas?
   
   
4. Hola, mira, es que quiero gastarle una broma a mis amigos y les he dicho que nos conocemos. ¿quieres ayudarme? será divertido. ¿sí? ok, pues a ver, memoriza la situación: Hace dos años te saqué de la prostitución y en agradecimiento desde entonces eres mi exclava sexual. Ah, y cada vez que yo diga "Oklahoma" tienes que tirarte al suelo y hacer la cucaracha. Por cierto... les he dicho que te llamas Peggy.
   
   
5. Tu padre debe ser pastelero por que... está avisando a Dios de que ha caído un ángel... bueno no, que si tu eres el ángel que le avise otro, ¿no? y ¿crees en el amor a primera vista... o me vuelvo a pasar cuando se abran tus piernas?
   
   
6. Hola, ¿ te han dicho alguna vez que te pareces a Elluriene? es una elfa de nivel 17 que sale en un videojuego basado en el universo de dragones y mazmorras. Te va a parecer un poco atrevido esto que te voy a decir, pero ahí va: "illuriel metarath simie mämne". Jejejje. Te he preguntado si te lo tragas.
   
   
7. (Te acercas poniendo los ojos bizcos) Una preguntita. ¿Tu tienes tres tetas o es cosa mía?
   
   
8. Hola ¿Cómo te llamas?
   - Cristina
   - ¡Anda, como mi padre!
   
   
9. Te he echado un veneno en la copa. Si quieres el antídoto vas a tener que hacerme un trabajito aquí abajo.
   
   
10. Hola, vengo del pasado. Soy tu tatarataratarabuelo y he perdido a tu tatarataratarabuela en un agujero negro. Si no me lo hago contigo nunca nacerás.
    

Historieta de mi tía abuela

Hoy os voy a contar una historia que me contó mi tía abuela cuando yo era niño (unos 8 o 9 años).

Una tarde me dijo, ven Louito, que te voy a contar un cuento. Y como no echaban nada interesante en la tele pues fui. Y el cuento nunca se me olvidará, más que nada por su elocuente moraleja:

Una vez había un señor que se tenía que ir una temporada de casa, y por eso le encomendó a su mujer una tarea importantísima. Ella debería guardar una caja hasta que él regresase. Tendría aproximadamente el tamaño de una cazuela mediana. Lo más importante, le dijo, era que ella no debía abrir la caja bajo ningún concepto. Y la mujer así se lo prometió.
El hombre marchó y pasaron las semanas, y los meses. Y no había día en que la mujer no pensara en el contenido de la caja. Hasta que un mal momento la curiosidad pudo más que la promesa y la abrió. Entonces una paloma blanca salio volando y se escapó por la ventana. No volvió.

Y por eso, Louito, las mujeres no pueden ser curas.

No se a vosotros, pero a mí me parece una razón de peso.

Intenciones para febrero

Cosas que me gustaría hacer este mes, pero me faltan huevos:

Dar un grito desgarrado en el comedor de la empresa. No se, tengo curiosidad por ver la reacción de la peña ante tan bizarra ocurrencia. Primero susto, luego sorpresa, más tarde pena... Aunque las reacciones del que estuviese a mi lado pueden ser ligeramente distintas: primero sobresalto, luego paro cardiaco, después... deseos de regresar al mundo de los vivos para ponerme una chaquetita de ostias. Mola

Tirarme un pedete entre desconocidos y lo que es más importante, soltar una risita inocente y risueña despues de hacerlo. Y por qué no, de paso dedicarselo a alguno de los presentes. Son estos detalles los que dan alegría a la vida.

Tirarme un pedo y soltar un alarido terrorífico. Creo que con el grito la gente no se acordará del pedo, así que puede ser una buena manera de que no me tomen por un guarrete, sino por un simple loco. A ser posible, el grito debería realizarse mientros agarro de la solapa a la persona mas cercana mirándola con una mezcla de ira y miedo (yes, I can). Y si después de esa actuación salgo corriendo como alma que lleva el diablo, la situación quedaría rubricada con el mejor colofón. ¡Y Eso Sí Que Mola!

¡¡Ya tengo Blog!!

Hola a todos. Aprovechando mi primera mañana oficialmente ociosa desde que empecé a trabajar, he decidido crear un blog, en el que escribiré, si Darwin quiere, de manera periódica. No especifico cada cuánto tiempo, por que soy muy dado a pillarme los dedos.

El título expresa lo que quiero hacer en el blog: básicamente publicar mis desvarios de manera espontánea y sin pensarmelo mucho. Y por cierto, este título es la segunda opción que tenía, pues mi original y fabulosa idea de llamarlo "miramamasinmanos" sorprendentemente ya la había tenido otro :-(

¿Loco yo? No. Locos los demás