10 consejos de Contabilidad Creativa

Muy buenas y bienvenido, amigo empresario en apuros.

¿Vives acosado por las deudas? ¿Vives aturdido por las dudas? ¿Dudas sobre cuánto debes? debes dudarlo.

Desde ya mismo puedes poner fin a todos tus quebraderos de cabeza. Ya están aquí los 10 preceptos básicos de la Contabilidad Creativa©, porque contar también puede ser un arte.

Tómense a modo de directrices y siéntase libre de interpretarlas según su situación:

1. Si algo es cuantificable se le puede restar un cacho.

1. Si sobra dinero por alguna parte, es desechable sobre el papel.


2. No te sientas culpable por obviar los decimales. ¿Acaso puede cabalgar medio caballo?.


3. Matemática básica: 8 + 7 = 5 ¡¡¡Y ME LLEVO UNA!!!


4. Si estás satisfecho con el resultado, no lo revises.


5. ¿Te falta algún asiento en la columna del haber? truco: "Haberlo haylo".


6. ¿Boletos de lotería? dame dos, pero de los que tocan.


7. ¿Estás hasta el cuello? Crea otra sociedad.


8. Lucha por la poligamia. Tendrás más nombres a los que poner tus empresas.


9. Vista cansada: ese gran atenuante.


10. Los puntos 1 y 1 son un ejemplo prácico de Contabilidad Creativa©

Espero le sean de gran utilidad, y no se pierda mi próxima ponencia:

"Saber vivir en la carcel; use jabón líquido"

Mi Tamagotchi de 13 años

No quiere que su identidad trascienda. Simplemente quiere dejar constancia de su calvario. Pitusa (no es su auténtico nombre, realmente se llama María Luisa Páez Rivas), una desempleada de 32 años, se encuentra en una situación desesperada y ha accedido a entrevistarse conmigo.

Pitusa, cuéntanos a grandes rasgos tu historia
      Pues verás, hace 13 años me compré un tamagotchi, una de esas maquinitas que tenías que cuidarlas y darles de comer, y que se te morían a los pocos días. El caso es que le pillé el truquillo y el bicho aguantaba y aguantaba... pero nadie me dijo que al cabo de unos años esos monstruitos pasaban por la adolescencia.


¿Un tamagotchi adolescente?
      Sí, ya sabes, hormonas, rebeldía, inconformismo, irreverencia... todo eso metido en un cacharro de 50 gramos.


Y, ¿cómo empezaste a darte cuenta de esos cambios?
      Empezó poco a poco, y al final fui atando cabos. Un día vi que se había teñido el pelo de azul (me sorprendió, porque la pantalla es en blanco y negro) y al preguntarle me respondió que no respetaba su espacio personal y nosequé de que el mundo estaba en su contra. Más tarde la cosa empeoró; casi siempre que encendía la maquinita le pillaba pelándose la banana. De veras echo en falta el botón de "arréalo con un periódico enrollado".
      También está el fenómeno fan; en qué hora se me ocurrió ponerle la peli de pokemon. Se ve que quiere ser como Squirtle y todos los días me llena la pantalla de escupitajos. Aunque viendo el brío de su actividad onanística yo creo que antes acaba prendiendo.
      Me pide propina "para sus cosas", y yo le digo que la máquina no tiene ranura para monedas, pero ya se las ha apañado de alguna forma porque el mes pasado me llegó una factura del Machacote-Gym a razón de unas clases de kick-boxing. Esa es otra, la violencia. Es muy agresivo. La máquina tiene más golpes desde dentro que desde fuera (y eso que en las fiestas de la facultad yo era de las que caían desplomadas al sexto tequila).
      Últimamente noto que se está rodeando de malas compañías. Se pasa el día en internet chateando con vete tú a saber quién. Ahora dice que tiene una novia, de Nintendo DS. Estas relaciones inter-plataforma nunca acaban bien. Tarde o temprano ella acabará dejandole por otro con más Megas.



¿Has consultado con algún especialista o tomado alguna medida al respecto?
      Me puse en contacto con Bandai pero no me dieron ninguna solución. Me dijeron que si conseguía enderezarlo estudiarían utilizarlo como "hermano mayor" para futuros casos como el mío. La carta que me enviaron iba dirigida a "ciber-nanny". Los muy hijos de puta...
      Me han recomendado que lo pase a la Wii, que así lo podré controlar mejor. Y creo que ahí sí que hay un periódico enrollado.
      Por otra parte Steve Jobs me ha aconsejado que le quite el Flash. ¡Ahora me entero yo que este cacharro también saca fotos!
      La verdad es que yo ya no se que hacer. Me va a matar a disgustos. No hace más que sermonearme sobre "la historia de su pueblo", me dice que tiene la necesidad de seguir a un líder. Cada vez está más raro.



¿Qué consejo le darías a la gente que esté pasando por tu mismo problema?
      Tened mucha paciencia, que digo yo que esta fase acabará. Y si alguna vez notáis que vibra no lo encendáis. Ya sabéis que el tamagotchi no tiene vibrador, y creedme, se pondrá hecho un basilisco si lo interrumpís cuando está haciendo "eso".




Escalofriante.

¡¡Soy un filántropo en twitter!!

No. No me transformo en lobo las noches de luna llena. Es otra movida. Este es el primer post de este blog que se sale de la temática de humor (o como queráis llamar a esto).
El caso es que hace un par de meses me adentré en el apasionante mundo de twitter, donde puedo dar rienda suelta a todas las tonterías que se me pasan por la cabeza. Esta es una de las razones por las que escribo poco en el blog (en realidad es una pobre excusa).
En estos dos meses he adquirido la friolera de ¡¡¡DOS followers!!! Entonces decidí cambiar esto. Primero busqué inspiración en la cerveza, y tuve una idea buenísima... de la que no recuerdo ni el principio.
Así que he ideado un plan (la mejor manera a la larga es hacerlo sobrio) para tener más seguidores. Consta de las siguientes fases:
_ Una iniciativa solidaría. Como la mayoría de las cosas que queremos en esta vida, esto requiere una inversión. Donaré 1 euro por cada follower que tenga a fecha de 15 de abril (hasta un máximo de 150 euros, que tampoco soy un armador griego).
_ Permitir participación. A la gente le gusta sentirse implicada, sea como sea. He pensado que cada follower me diga a qué entidad/causa le gustaría que donase el total del dinero. Las pautas son simples: tiene que ser benéfico, no debe estar vinculado con ningun partido político. Tendré apuntada la decisión de cada follower y al llegar la fecha limite, la entidad con más votos se llevará el dinero. Me encargaré de demostrar de alguna manera que realmente hago el donativo a la causa que salga elegida.
_ Difusión. Confio en que la magia de twitter me haga llegar lejos. De todos modos, le twitearé a Buenafuente, que es un tío muy activo en este medio.

A ver que tal sale esto. Lo mismo hasta creo tendencia; no como cuando intenté poner de moda los calzoncillos por encima del pantalón.