Terminator 5 por el culo te la hinco

Guión transgresor de la nueva secuela producida íntegramente en España.

Un robot viene del futuro y aparece en Sepúlveda, junto a la casa de Augusto y Paqui, un matrimonio incapaz de tener hijos. Se trata del nuevo modelo T3.1416 (Pipito) y es recibido por sus anfitriones como un regalo del cielo por las velas que Paqui puso a San Judas Tadeo, patrón de los imposibles.

Aterriza en un desguace de coches, justo debajo del electroimán, lo que causa el borrado inmediato de su disco duro y de la misión por la que vino a esta época. Desde el primer momento Pipito se siente raro.

Acepta el cálido acogimiento de sus nuevos padres adoptivos. Y hace buenas migas con Asun, la pollera, a la que confiesa el problema que le revuelve las roboentrañas: No se siente robot, sino robotesa.

La mecha es rápida, y en una semana todo el pueblo sabe que no se siente Pipito, sino Herminia. Hermineitor lo llaman algunos. Se deja crecer el pelo, y se pone coqueta, dando como resultado algo así como Conan con vestido y tacones. Ella se siente infeliz porque el pueblo la repudia, así que viaja a Madrid, donde pretende hacer carrera en los cabarets.

Allí conoce a la Toñi, una ama de casa que por las noches se convierte en Magnus, un alto ejecutivo. Juntas viven un sinfín de situaciones cotidianas emocionantes: Van a comprar repollos, van a tomar un café, preparan un gazpacho en casa de Toñi, charlan con la vecina sobre el colegio de su chiquillo... Y por las noches, van a los locales mas cools de la capital, haciendo lo que se suele hacer en esos sitios, fumar, beber, meterse coca, rampante caballito blanco que corres por los prados de mis venas...

La película esta plagada de ocurrentes diálogos, de los que dejo unas muestras:

En la casa de Sepúlveda:
_Paqui: Pipito, ¿te vas a acabar las coles?
_T3.1416: Mama, ya no puedo mas, debe haberme sentado mal la comida
_(Un chico pasa por delante de la ventana) ¡Travelo!
_Paqui: no les hagas caso
_T3.1416: voy a sacar la basura

En casa de Toñi:
_Toñi: hija, no se qué tipo de dieta haces pero no adelgazas, no.
_Hermi: Pa flaca ya estás tú, perra.
_Toñi: (se ríe) ¿Cómo eres, Hermi! Anda, pásame un tranquimazín.

Escena Final Apoteósica. En una esquina de Caravanchel:
_Magnus (Toñi): (vomitando junto a la pared) Creo que me la han dado cortada con tiza.
_Vero (una prostituta que trabaja en una charcutería del barrio por el día, y está arrejuntada con Dimas, el mecánico que le pasa la itv a Hermineitor): Si es que no se puede una fiar de los hombres.
_Hermi: Me voy al baño a cambiarme el tampón........ Volveré.
(Se va oscureciendo la imagen mientras pasa un vendedor de barquillos tarareando un chotis)


Sublime.
Ahora decidme: ¿Hay alguien que NO haya pensado en Almodóvar?

La paradoja del cobrador en crisis

Pues hace unas semanas empecé a trabajar en una profesión con proyección de futuro: soy cobrador del frac. Con esto de la crisis el sector está en alza y mira, de paso ya tengo traje gratis para las bodas.

Esto es una situación provisional, ya que mi auténtica vocación es no trabajar. Pero bueno, de esta forma voy saliendo de la mierda y recortando los atrasos del alquiler y todas esas cosillas que las vas dejando y luego te hacen pensar en el asco que das.

La historia es que hace unos días me asignaron un nuevo "cliente". El caso es que la empresa que había hecho el encargo me sonaba y no sabía de qué. Duda que se disipó nada mas ver quién era la victima: Yo. La inmobiliaria me reclamaba unos cuantos meses de alquiler y no se qué desperfectos en el tejado por una barbacoa que hice (será verdad pero no recuerdo muy claramente esa noche)

Iba a ser duro, pero si hay una palabra que me caracteriza es PROFESIONAL. En teoría el trabajo era sencillo, ya que debido a la cercanía con la víctima tenía acceso a información privilegiada. Así que a primera hora de la mañana salí a la escalera y llamé desde el otro lado de la puerta. Tardé un poco en abrirme, porque me olía que no iba a ser una visita grata.

_ Buenos días. ¿Es usted Louito? No me conteste, creo que conozco la respuesta. Usted debe 4560€ en concepto de alquiler de inmueble y destrozos en el mismo. Sepa que puede pagar cuando quiera pero mientras tanto me tendrá a su lado en todo momento. Me presento: Me llamo Pamplín Bombín y soy su vergonzosa sombra

No se que me pasó, que yo soy de natural calmado. Puede que fuera el nombre ridículo, la chulería al hablar o que en un descuido y por la fuerza de la costumbre había atravesado el umbral de la puerta sin pedirme permiso. En fin, que así sin verlo venir me solté una guasca que me temblaron hasta las muelas.

Cuando desperté tenía más magulladuras (se ve que el lado visceral pudo más que la propia consciencia) y estaba desorientado. La típica sensación de "vaya paliza que me he dado así sin verla venir". Con las mismas me levanté y me fui a poner una denuncia. Las reacciones en la comisaría me las voy a callar. Solo decir que los cuerpos de seguridad en este pais deberían tener un poco más de respeto por los ciudadanos respetables. La ronda de reconocimiento delante del espejo me pareció bastante cruel y de mal gusto.

Ayer se hizo el juicio rápido. Estas cosas suelen tardar, pero en esta ocasión tanto el juez como los dos abogados que contraté, como todo el personal de los juzgados no querían esperar para verlo. Había venido hasta la tele. Ante la falta de testigos ajenos al caso, tras un par de rondas de preguntas y un careo en el que acabó doliendome la cabeza de tanto ponerme bizco, se dictó sentencia.

La bobada me ha salido por un pico. Aunque en un principio pensaba que esto sería pasar dinero de una mano a la otra, no conté con la factura del hospital, las costas del juicio (que al ser rápido hay que ver lo caro que sale el minuto) y la indemnización a la empresa por los días de baja causados a mí por mí

Ahora el mayor miedo que tengo es que la empresa me envíe de nuevo a cobrarme la indemnización