Enero en Twitter

Pues para camuflar mi vagancia bajo la excusa de que "estaba ocupado en twitter" os pongo un resumen de mis andanzas por el microblogging. Intentaré hacerlo todos los meses y, de esa manera, al menos tendré una entrada mensual en el blog.

1. "¿Y cómo es que 3 hombres puedan repartir regalos por todo el mundo en una noche?" "Por una magia que se llama subcontrata"


2. Más sádico que poner un asiento ejectable en un helicóptero


3. Desvísteme despacio que tengo lepra


4. ¿Qué pensamientos me rondaban la cabeza hace 4 años?: "Jajajajjaja ¡Pitingo!, ¡Se llama Pitingo!"


5. No se porqué tanta intriga con el bosón de higgs. Yo suelto uno cada mañana al ir al baño, y no voy pidiendo el Nobel


6. Piensa usted atentar contra la vida del presidente: No. Si ocurriere sería algo improvisado


7. "Estaba cantando la cancion de los elefantes que se balanceaban y pensé: ¿qué araña podría tejer esa tela?" (Stan Lee)


8. ¿Si regalas un casiotone eres donante de organos?


9. Cálculo aplicado a la política: Tenemos 5 manzanas y cojo 8, ¿cómo puedo hacer para cojer más manzanas mañana?


10. Telecinco prepara un especial sobre la hormiga a la que mira Belén Esteban cada vez que habla


11. Última hora: Antes de el partido va a haber un encierro. Van a soltar a Pepe por la Castellana


12. Si dejas abierto el paté de roquefort el tiempo suficiente, digievoluciona a roquefort de paté


13. Me ha dicho el psicólogo que tengo un trastorno sexual y déficit de atenci... anda! un gato negro! voy a follármelo!


14. Nota para los modernos: Se vuelven a llevar las gorgueras!!


15. "Todo comenzó jugando al scrabble; intenté justificar la palabra Enomentuvalve y se me fue de las manos" (J.R.R Tolkien)


16. Estoy totalmente en contra de la violencia. Es mucho más elegante la magia negra.


17. 7x8 = Recaredo, Liuva II, Witérico, Gundemaro, Sisebuto... uy! me puede repetir la pregunta


18. Los niños son como los televisores de tubo. Si les das un manotazo fuerte arriba se les desconfigura la imagen y hacen bzzz


19. Chicas que se ofenden cuando gritas "¡ohh sí, Rajoy!" en la cama


20. _[Pretorius, Vallisoletvm es con "V"] _[¿Cómo?] _[Con "V"] _[Pues ¡por el culo te la hinco! JAJAJAJA] _[Veste a tomar por culo]


21. "Estoy así como mustio. Como el de forúnculo." "El de crepúsculo." "Bueno, pues eso"


22. Sinceramente, desde que no me drogo me estoy volviendo más sedentario. Ya no recuerdo la última vez que maté a un dragón.


23. Escríbeme algo bonito: εїз PUTA εїз


24. Adopta un negrito, adopta un chinito... ¡qué cojones! Adopta un niño elfo. Sácalo de esa vida silvestre


25. El insolente del otro lado del espejo no hace más que imitarme. Como siga así le voy a romper esa cara tan guapa que tiene.


26. Y al sexto día el Señor dijo: "uff, este me ha salido regular. Ya mañana si no tengo lío lo remato"


27. Hola Eduardito. Soy tu YO del futuro. Y sí. ¡Al final vas a acabar follando y todo!


28. Vio Dios lo que había hecho en Neanderthal, y decidió sacar otra release en Cromagnon


29. Chuleta en la mano de Urdangarín: _No jurado popular: Massimo dutti. _Jurado popular: Camiseta de la selección de balonmano


30. ¿Cuántos litros hay en un metro cúbico? Pues depende de dónde se celebre el botellón


31. "Basta de hablar de mí. Hablemos de él" Julio César, Emperador Romano.


32. Gustavo Adolfo Becquer: El primer emo


33. Juego de tronos: Muchos reyes. Muchas guerras. Ahí todo el mundo folla a pelo #resumenescortosdeseries