Enero en Twitter

Pues para camuflar mi vagancia bajo la excusa de que "estaba ocupado en twitter" os pongo un resumen de mis andanzas por el microblogging. Intentaré hacerlo todos los meses y, de esa manera, al menos tendré una entrada mensual en el blog.

1. "¿Y cómo es que 3 hombres puedan repartir regalos por todo el mundo en una noche?" "Por una magia que se llama subcontrata"


2. Más sádico que poner un asiento ejectable en un helicóptero


3. Desvísteme despacio que tengo lepra


4. ¿Qué pensamientos me rondaban la cabeza hace 4 años?: "Jajajajjaja ¡Pitingo!, ¡Se llama Pitingo!"


5. No se porqué tanta intriga con el bosón de higgs. Yo suelto uno cada mañana al ir al baño, y no voy pidiendo el Nobel


6. Piensa usted atentar contra la vida del presidente: No. Si ocurriere sería algo improvisado


7. "Estaba cantando la cancion de los elefantes que se balanceaban y pensé: ¿qué araña podría tejer esa tela?" (Stan Lee)


8. ¿Si regalas un casiotone eres donante de organos?


9. Cálculo aplicado a la política: Tenemos 5 manzanas y cojo 8, ¿cómo puedo hacer para cojer más manzanas mañana?


10. Telecinco prepara un especial sobre la hormiga a la que mira Belén Esteban cada vez que habla


11. Última hora: Antes de el partido va a haber un encierro. Van a soltar a Pepe por la Castellana


12. Si dejas abierto el paté de roquefort el tiempo suficiente, digievoluciona a roquefort de paté


13. Me ha dicho el psicólogo que tengo un trastorno sexual y déficit de atenci... anda! un gato negro! voy a follármelo!


14. Nota para los modernos: Se vuelven a llevar las gorgueras!!


15. "Todo comenzó jugando al scrabble; intenté justificar la palabra Enomentuvalve y se me fue de las manos" (J.R.R Tolkien)


16. Estoy totalmente en contra de la violencia. Es mucho más elegante la magia negra.


17. 7x8 = Recaredo, Liuva II, Witérico, Gundemaro, Sisebuto... uy! me puede repetir la pregunta


18. Los niños son como los televisores de tubo. Si les das un manotazo fuerte arriba se les desconfigura la imagen y hacen bzzz


19. Chicas que se ofenden cuando gritas "¡ohh sí, Rajoy!" en la cama


20. _[Pretorius, Vallisoletvm es con "V"] _[¿Cómo?] _[Con "V"] _[Pues ¡por el culo te la hinco! JAJAJAJA] _[Veste a tomar por culo]


21. "Estoy así como mustio. Como el de forúnculo." "El de crepúsculo." "Bueno, pues eso"


22. Sinceramente, desde que no me drogo me estoy volviendo más sedentario. Ya no recuerdo la última vez que maté a un dragón.


23. Escríbeme algo bonito: εїз PUTA εїз


24. Adopta un negrito, adopta un chinito... ¡qué cojones! Adopta un niño elfo. Sácalo de esa vida silvestre


25. El insolente del otro lado del espejo no hace más que imitarme. Como siga así le voy a romper esa cara tan guapa que tiene.


26. Y al sexto día el Señor dijo: "uff, este me ha salido regular. Ya mañana si no tengo lío lo remato"


27. Hola Eduardito. Soy tu YO del futuro. Y sí. ¡Al final vas a acabar follando y todo!


28. Vio Dios lo que había hecho en Neanderthal, y decidió sacar otra release en Cromagnon


29. Chuleta en la mano de Urdangarín: _No jurado popular: Massimo dutti. _Jurado popular: Camiseta de la selección de balonmano


30. ¿Cuántos litros hay en un metro cúbico? Pues depende de dónde se celebre el botellón


31. "Basta de hablar de mí. Hablemos de él" Julio César, Emperador Romano.


32. Gustavo Adolfo Becquer: El primer emo


33. Juego de tronos: Muchos reyes. Muchas guerras. Ahí todo el mundo folla a pelo #resumenescortosdeseries

10 consejos de Contabilidad Creativa

Muy buenas y bienvenido, amigo empresario en apuros.

¿Vives acosado por las deudas? ¿Vives aturdido por las dudas? ¿Dudas sobre cuánto debes? debes dudarlo.

Desde ya mismo puedes poner fin a todos tus quebraderos de cabeza. Ya están aquí los 10 preceptos básicos de la Contabilidad Creativa©, porque contar también puede ser un arte.

Tómense a modo de directrices y siéntase libre de interpretarlas según su situación:

1. Si algo es cuantificable se le puede restar un cacho.

1. Si sobra dinero por alguna parte, es desechable sobre el papel.


2. No te sientas culpable por obviar los decimales. ¿Acaso puede cabalgar medio caballo?.


3. Matemática básica: 8 + 7 = 5 ¡¡¡Y ME LLEVO UNA!!!


4. Si estás satisfecho con el resultado, no lo revises.


5. ¿Te falta algún asiento en la columna del haber? truco: "Haberlo haylo".


6. ¿Boletos de lotería? dame dos, pero de los que tocan.


7. ¿Estás hasta el cuello? Crea otra sociedad.


8. Lucha por la poligamia. Tendrás más nombres a los que poner tus empresas.


9. Vista cansada: ese gran atenuante.


10. Los puntos 1 y 1 son un ejemplo prácico de Contabilidad Creativa©

Espero le sean de gran utilidad, y no se pierda mi próxima ponencia:

"Saber vivir en la carcel; use jabón líquido"

Mi Tamagotchi de 13 años

No quiere que su identidad trascienda. Simplemente quiere dejar constancia de su calvario. Pitusa (no es su auténtico nombre, realmente se llama María Luisa Páez Rivas), una desempleada de 32 años, se encuentra en una situación desesperada y ha accedido a entrevistarse conmigo.

Pitusa, cuéntanos a grandes rasgos tu historia
      Pues verás, hace 13 años me compré un tamagotchi, una de esas maquinitas que tenías que cuidarlas y darles de comer, y que se te morían a los pocos días. El caso es que le pillé el truquillo y el bicho aguantaba y aguantaba... pero nadie me dijo que al cabo de unos años esos monstruitos pasaban por la adolescencia.


¿Un tamagotchi adolescente?
      Sí, ya sabes, hormonas, rebeldía, inconformismo, irreverencia... todo eso metido en un cacharro de 50 gramos.


Y, ¿cómo empezaste a darte cuenta de esos cambios?
      Empezó poco a poco, y al final fui atando cabos. Un día vi que se había teñido el pelo de azul (me sorprendió, porque la pantalla es en blanco y negro) y al preguntarle me respondió que no respetaba su espacio personal y nosequé de que el mundo estaba en su contra. Más tarde la cosa empeoró; casi siempre que encendía la maquinita le pillaba pelándose la banana. De veras echo en falta el botón de "arréalo con un periódico enrollado".
      También está el fenómeno fan; en qué hora se me ocurrió ponerle la peli de pokemon. Se ve que quiere ser como Squirtle y todos los días me llena la pantalla de escupitajos. Aunque viendo el brío de su actividad onanística yo creo que antes acaba prendiendo.
      Me pide propina "para sus cosas", y yo le digo que la máquina no tiene ranura para monedas, pero ya se las ha apañado de alguna forma porque el mes pasado me llegó una factura del Machacote-Gym a razón de unas clases de kick-boxing. Esa es otra, la violencia. Es muy agresivo. La máquina tiene más golpes desde dentro que desde fuera (y eso que en las fiestas de la facultad yo era de las que caían desplomadas al sexto tequila).
      Últimamente noto que se está rodeando de malas compañías. Se pasa el día en internet chateando con vete tú a saber quién. Ahora dice que tiene una novia, de Nintendo DS. Estas relaciones inter-plataforma nunca acaban bien. Tarde o temprano ella acabará dejandole por otro con más Megas.



¿Has consultado con algún especialista o tomado alguna medida al respecto?
      Me puse en contacto con Bandai pero no me dieron ninguna solución. Me dijeron que si conseguía enderezarlo estudiarían utilizarlo como "hermano mayor" para futuros casos como el mío. La carta que me enviaron iba dirigida a "ciber-nanny". Los muy hijos de puta...
      Me han recomendado que lo pase a la Wii, que así lo podré controlar mejor. Y creo que ahí sí que hay un periódico enrollado.
      Por otra parte Steve Jobs me ha aconsejado que le quite el Flash. ¡Ahora me entero yo que este cacharro también saca fotos!
      La verdad es que yo ya no se que hacer. Me va a matar a disgustos. No hace más que sermonearme sobre "la historia de su pueblo", me dice que tiene la necesidad de seguir a un líder. Cada vez está más raro.



¿Qué consejo le darías a la gente que esté pasando por tu mismo problema?
      Tened mucha paciencia, que digo yo que esta fase acabará. Y si alguna vez notáis que vibra no lo encendáis. Ya sabéis que el tamagotchi no tiene vibrador, y creedme, se pondrá hecho un basilisco si lo interrumpís cuando está haciendo "eso".




Escalofriante.

¡¡Soy un filántropo en twitter!!

No. No me transformo en lobo las noches de luna llena. Es otra movida. Este es el primer post de este blog que se sale de la temática de humor (o como queráis llamar a esto).
El caso es que hace un par de meses me adentré en el apasionante mundo de twitter, donde puedo dar rienda suelta a todas las tonterías que se me pasan por la cabeza. Esta es una de las razones por las que escribo poco en el blog (en realidad es una pobre excusa).
En estos dos meses he adquirido la friolera de ¡¡¡DOS followers!!! Entonces decidí cambiar esto. Primero busqué inspiración en la cerveza, y tuve una idea buenísima... de la que no recuerdo ni el principio.
Así que he ideado un plan (la mejor manera a la larga es hacerlo sobrio) para tener más seguidores. Consta de las siguientes fases:
_ Una iniciativa solidaría. Como la mayoría de las cosas que queremos en esta vida, esto requiere una inversión. Donaré 1 euro por cada follower que tenga a fecha de 15 de abril (hasta un máximo de 150 euros, que tampoco soy un armador griego).
_ Permitir participación. A la gente le gusta sentirse implicada, sea como sea. He pensado que cada follower me diga a qué entidad/causa le gustaría que donase el total del dinero. Las pautas son simples: tiene que ser benéfico, no debe estar vinculado con ningun partido político. Tendré apuntada la decisión de cada follower y al llegar la fecha limite, la entidad con más votos se llevará el dinero. Me encargaré de demostrar de alguna manera que realmente hago el donativo a la causa que salga elegida.
_ Difusión. Confio en que la magia de twitter me haga llegar lejos. De todos modos, le twitearé a Buenafuente, que es un tío muy activo en este medio.

A ver que tal sale esto. Lo mismo hasta creo tendencia; no como cuando intenté poner de moda los calzoncillos por encima del pantalón.

Inglés práctico: traducciones coloquiales

Amigo. Sí s, tú, español de a pie a quién le aterra la situación de verse solo y desamparado en tierras sajonas. No temas. Te voy a ayudar. Y como nos gusta lo fácil. te lo voy a dar mascado. Aquí tienes la transcripción de las situaciones mas comunes que puedes tener allá "where Christ lost his mecher".

Comencemos por el principio. Nada más salir a la calle tras habernos instalado, nos surgirán las primeras necesidades.

¿Disculpe. Me puede indicar doónde hay un club de alterne?
Esto... excuse me. I am watching your face and i think you are the perfect person to tell me where I can find a boogie boogie club

Por supuesto, caballero. ¿Ve usted aquel local que hace esquina, con neones fuxia, y una representación icónica de una vagina? pues en el de al lado hay putas.
Of course sir. Can you see that pub that makes achaflaning, with ... joer no podia haber un color mas fácil... gay-pink neons, and an iconic representation of a ... (qué curioso, las cosas importantes de la vida se dicen igual en cualquier idioma) vagina?... pues ese no, el siguieeeente (esta expresión está universalmente aceptada)

Esta información nos mantendrá ocupados las primeras semanas. Pero también tendremos que comer. Os daré indicaciones para sobrevivir dentro de estos restaurantes de alta cocina (suelen tenerla sobre uno o dos escalones para que los clientes vean a los voluntariosos "cocineros" pero no lo que están haciendo con su comida)

Buenas tardes señorita. Quería un bistec poco hecho, con salsa roquefort.
Good afternoon sir... jooooder, podías ir un poco arregladita... esto... digo... lady. I whould like a bistec little churruscated, with roquefort sauce

Lo siento, pero sólo tenemos hamburguesas. Puede usted elegir entre una ampia gama de menús, como el bigMac, y el bigMac sin pepinillo.
Sorry man. Here... only burgers. You can eat a big McMeal with or without cucumber (que cosica da la palabra esta. cucumber, cucumber, cucum cucum cucumber...)

De acuerdo. Pues me gustaría tomar un wooper con extra de queso
Ok Mcain, no problem. I want a wooper with extra cheese

Lo siento, pero esto es un McDonald's no un Burguer King. No tenemos Wooper
Sorry. But this isn't A Burguer King. No woopers here

Bueno, pero más o menos es lo mismo, ¿no? Es decir, en los dos sitios servís hamburguesas, con una amplia variedad de ingredientes configurables y una celeridad exquisita a la hora de entregar los menús listos para comer
Oh, holy crap! But this is all the same shit. I only wanna eat something that keep me alive until i can get back to my country. Is this too much? and wash your face, I'm getting sick by only watching you... zoooooorraaaa! (reconozco que llegado a este punto me puse un pelín tenso)

¡Seguridad!
Perry, show this bastard what you can do with a baseball bat

Tengo que destacar que el sobrenombre de comida rápida es realmente acertado. Sólo me dio tiempo a agarrar un puñado de patatas y otro de lechuga antes de que un gorila empezase a molerme a palos (eso sí, muy politely)


Bueno friends. Espero que mi sabiduría os haya iluminado en vuestras sendas. Y no tengáis miedo de adentraros en el exótico mundo de lo extranjero.

En el proximo capítulo os enseñaré a defenderos en China. Aunque recomiendo precaución a la hora de seguir mis lecciones. Allí me querían pegar hasta en los templos budistas. Consejo: Aunque los veáis delgaditos, no penséis que de uno en uno los vais a dar cera, que los jodíos sacuden bien.

Terminator 5 por el culo te la hinco

Guión transgresor de la nueva secuela producida íntegramente en España.

Un robot viene del futuro y aparece en Sepúlveda, junto a la casa de Augusto y Paqui, un matrimonio incapaz de tener hijos. Se trata del nuevo modelo T3.1416 (Pipito) y es recibido por sus anfitriones como un regalo del cielo por las velas que Paqui puso a San Judas Tadeo, patrón de los imposibles.

Aterriza en un desguace de coches, justo debajo del electroimán, lo que causa el borrado inmediato de su disco duro y de la misión por la que vino a esta época. Desde el primer momento Pipito se siente raro.

Acepta el cálido acogimiento de sus nuevos padres adoptivos. Y hace buenas migas con Asun, la pollera, a la que confiesa el problema que le revuelve las roboentrañas: No se siente robot, sino robotesa.

La mecha es rápida, y en una semana todo el pueblo sabe que no se siente Pipito, sino Herminia. Hermineitor lo llaman algunos. Se deja crecer el pelo, y se pone coqueta, dando como resultado algo así como Conan con vestido y tacones. Ella se siente infeliz porque el pueblo la repudia, así que viaja a Madrid, donde pretende hacer carrera en los cabarets.

Allí conoce a la Toñi, una ama de casa que por las noches se convierte en Magnus, un alto ejecutivo. Juntas viven un sinfín de situaciones cotidianas emocionantes: Van a comprar repollos, van a tomar un café, preparan un gazpacho en casa de Toñi, charlan con la vecina sobre el colegio de su chiquillo... Y por las noches, van a los locales mas cools de la capital, haciendo lo que se suele hacer en esos sitios, fumar, beber, meterse coca, rampante caballito blanco que corres por los prados de mis venas...

La película esta plagada de ocurrentes diálogos, de los que dejo unas muestras:

En la casa de Sepúlveda:
_Paqui: Pipito, ¿te vas a acabar las coles?
_T3.1416: Mama, ya no puedo mas, debe haberme sentado mal la comida
_(Un chico pasa por delante de la ventana) ¡Travelo!
_Paqui: no les hagas caso
_T3.1416: voy a sacar la basura

En casa de Toñi:
_Toñi: hija, no se qué tipo de dieta haces pero no adelgazas, no.
_Hermi: Pa flaca ya estás tú, perra.
_Toñi: (se ríe) ¿Cómo eres, Hermi! Anda, pásame un tranquimazín.

Escena Final Apoteósica. En una esquina de Caravanchel:
_Magnus (Toñi): (vomitando junto a la pared) Creo que me la han dado cortada con tiza.
_Vero (una prostituta que trabaja en una charcutería del barrio por el día, y está arrejuntada con Dimas, el mecánico que le pasa la itv a Hermineitor): Si es que no se puede una fiar de los hombres.
_Hermi: Me voy al baño a cambiarme el tampón........ Volveré.
(Se va oscureciendo la imagen mientras pasa un vendedor de barquillos tarareando un chotis)


Sublime.
Ahora decidme: ¿Hay alguien que NO haya pensado en Almodóvar?

La paradoja del cobrador en crisis

Pues hace unas semanas empecé a trabajar en una profesión con proyección de futuro: soy cobrador del frac. Con esto de la crisis el sector está en alza y mira, de paso ya tengo traje gratis para las bodas.

Esto es una situación provisional, ya que mi auténtica vocación es no trabajar. Pero bueno, de esta forma voy saliendo de la mierda y recortando los atrasos del alquiler y todas esas cosillas que las vas dejando y luego te hacen pensar en el asco que das.

La historia es que hace unos días me asignaron un nuevo "cliente". El caso es que la empresa que había hecho el encargo me sonaba y no sabía de qué. Duda que se disipó nada mas ver quién era la victima: Yo. La inmobiliaria me reclamaba unos cuantos meses de alquiler y no se qué desperfectos en el tejado por una barbacoa que hice (será verdad pero no recuerdo muy claramente esa noche)

Iba a ser duro, pero si hay una palabra que me caracteriza es PROFESIONAL. En teoría el trabajo era sencillo, ya que debido a la cercanía con la víctima tenía acceso a información privilegiada. Así que a primera hora de la mañana salí a la escalera y llamé desde el otro lado de la puerta. Tardé un poco en abrirme, porque me olía que no iba a ser una visita grata.

_ Buenos días. ¿Es usted Louito? No me conteste, creo que conozco la respuesta. Usted debe 4560€ en concepto de alquiler de inmueble y destrozos en el mismo. Sepa que puede pagar cuando quiera pero mientras tanto me tendrá a su lado en todo momento. Me presento: Me llamo Pamplín Bombín y soy su vergonzosa sombra

No se que me pasó, que yo soy de natural calmado. Puede que fuera el nombre ridículo, la chulería al hablar o que en un descuido y por la fuerza de la costumbre había atravesado el umbral de la puerta sin pedirme permiso. En fin, que así sin verlo venir me solté una guasca que me temblaron hasta las muelas.

Cuando desperté tenía más magulladuras (se ve que el lado visceral pudo más que la propia consciencia) y estaba desorientado. La típica sensación de "vaya paliza que me he dado así sin verla venir". Con las mismas me levanté y me fui a poner una denuncia. Las reacciones en la comisaría me las voy a callar. Solo decir que los cuerpos de seguridad en este pais deberían tener un poco más de respeto por los ciudadanos respetables. La ronda de reconocimiento delante del espejo me pareció bastante cruel y de mal gusto.

Ayer se hizo el juicio rápido. Estas cosas suelen tardar, pero en esta ocasión tanto el juez como los dos abogados que contraté, como todo el personal de los juzgados no querían esperar para verlo. Había venido hasta la tele. Ante la falta de testigos ajenos al caso, tras un par de rondas de preguntas y un careo en el que acabó doliendome la cabeza de tanto ponerme bizco, se dictó sentencia.

La bobada me ha salido por un pico. Aunque en un principio pensaba que esto sería pasar dinero de una mano a la otra, no conté con la factura del hospital, las costas del juicio (que al ser rápido hay que ver lo caro que sale el minuto) y la indemnización a la empresa por los días de baja causados a mí por mí

Ahora el mayor miedo que tengo es que la empresa me envíe de nuevo a cobrarme la indemnización